Wir beurteilen Bücher nach ihrem Einband. Wir beurteilen Menschen nach ihren Tellern. Es liegt in der Natur des Menschen, einen Satz Räder zu betrachten und sofort eine Geschichte über den Fahrer zu konstruieren. Sozioökonomischer Stand. Elternstatus. Umweltethik. Verhandlungsgeschick. Alles ist vom Bürgersteig aus sichtbar. Sie müssen nicht mit jemandem sprechen, um zu erfahren, ob er gerade seinen Abschluss gemacht hat, ob er die Schule geschwänzt hat oder ob er mehr Geld als Verstand hat.
Hier erfahren Sie, was fünfzehn spezifische Fahrzeugauswahlen über die Person hinter dem Lenkrad verraten.
Der jüngste Hochschulabsolvent
Neue Absolventen fahren selten neue Autos. Das Budget fehlt einfach. Stattdessen sieht man die Überreste der Hochschulbildung: ältere, abbezahlte Fahrzeuge, die von Eltern oder Verwandten weitergegeben wurden. Wir sprechen über Toyota Corollas von 1998, Dodge Neons von 2002 oder Ford Fiestas von 2000. Diese Autos tragen die Narben des Studentenlebens. Rostflecken. Verschleiß an den Sitzen. Auf die Heckscheibe geklebte Autoaufkleber für Alma Maters.
Fügen Sie eine oder zwei fehlende Radkappen hinzu. Das Auto wird eindeutig als vorübergehendes Gefäß zwischen Abschluss und „wirklichem Leben“ gesehen. Wenn Sie diese Kombination erkennen, haben Sie es mit jemandem zu tun, der gerade vier Jahre Schulden hinter sich hat und nun bereit ist, der Belegschaft mit allem entgegenzutreten, was sie hat.
Die Archetypen der Nicht-Absolventen und der Arbeiter
Einen großen, neuen Pickup fahren? Wahrscheinlich ein junger Mann. Baseballmütze tief ins Gesicht gezogen. Der linke Ellbogen hängt aus dem Fenster auf der Fahrerseite. Das Stereotyp lässt sich nur schwer abschütteln. Die Leute gehen davon aus, dass Sie das College geschwänzt haben, um einen Arbeiterjob zu übernehmen, oder vielleicht bevorzugen Sie einfach die offene Straße gegenüber einem Hörsaal.
Das ist sicher eine harte Annahme. Aber nichts signalisiert „Arbeiter“ lauter als ein riesiger Lastwagen. Das Urteil fällt sofort. Warum ist es wichtig? Du fährst eine tolle Maschine. Das Urteil liegt bei ihnen, nicht bei Ihnen. Aber seien Sie sich bewusst, dass dieser Truck in den Augen vieler ein Zeichen für Ihren Bildungs- und Berufsweg ist.
Der alte Hippie
In einem Oldtimer-Volvo-Kombi fahren? Ein VW-Käfer aus den 1960er-Jahren? Oder schlimmer noch, ein heruntergekommener VW-Bus mit Seitenvorhängen? Sie senden eine ganz konkrete Botschaft: Sie stecken in den 1960er Jahren fest.
Diese Fahrzeuge sind das offizielle Transportmittel der Flower-Power-Generation. Das Fahren mit einem ist eine laute Ansage, dass Sie in Woodstock waren. Viele Menschen weigern sich, ihren Geschmack altern zu lassen. Sie behalten die Kleidung. Sie behalten das Auto. Sie halten an dem Lebensstil fest, der ihnen am wichtigsten erschien. Für diejenigen, die in den Sechzigern erwachsen wurden, ist die Gegenwart oft weniger reizvoll als die Vergangenheit. Es ist eine Zeitschleife aus Metall und Gummi.
Die sozialbewussten (und wohlhabenden) Menschen
Fahren Sie mit einem Toyota Prius an eine Ampel. Die Botschaft ist klar. Dir liegt der Planet am Herzen. Aber es ist Ihnen auch wichtig, diese Fürsorge zu zeigen.
Hybrid- und vollelektrische Fahrzeuge sind die Wahl für diejenigen, die Autos als notwendiges Übel betrachten. Der Prius ist das Aushängeschild. Aber lassen Sie sich nicht davon täuschen, dass dies lediglich ein Tugendsignal für die Mittelschicht ist. Diese Fahrzeuge sind teuer. Leute mit Geld fahren sie. Der Premium-Preis ist Teil der Aussage. Sie machen Werbung dafür, dass Sie sowohl ein großes Herz als auch einen großen Geldbeutel haben. Können Sie einen Preis für die Rettung des Planeten benennen? Anscheinend ja. Und es ist hoch.
Der widerliche Fahrer mit Bargeld
Sehen Sie einen Hummer? Oder ein riesiger Truck mit übergroßen Rädern und einem ohrenbetäubenden Schalldämpfer? Sie gehen von zwei Dingen aus. Erstens: Sie haben Geld. Zweitens: Sie sind Idioten.
Braucht jemand ein Fahrzeug dieser Größe? Wahrscheinlich nicht. Es wird jedoch davon ausgegangen, dass der Fahrer sich nicht um den Platz anderer kümmert. Sie belegen zwei Parkplätze. Sie machen kleinen Kindern Angst. Sie stören ältere Fußgänger. Der laute Auspuff ist nicht nur Lärm; es ist eine Forderung nach Aufmerksamkeit. Wenn Sie dies sehen, sehen Sie jemanden, dem es wahrscheinlich an sozialer Anmut mangelt. Die Größe des Fahrzeugs ist oft ein Ausgleich für etwas anderes.
Der Boss
Fahren Sie einen BMW. Ein Mercedes-Benz. Ein Lexus. Ein Porsche. Die Leute werden annehmen, dass Sie derjenige sind, der das Sagen hat.
Dabei handelt es sich um Luxusfahrzeuge der Spitzenklasse. Sie sind stilvoll. Sie sind geschmackvoll eingerichtet. Sie signalisieren, dass Sie eine bedeutende Position am Arbeitsplatz erreicht haben. Sie sehen sie in den Einfahrten von Grundstücken in gehobenen Vierteln glitzern. Sie sehen, wie sie von privaten Schulparkplätzen abfahren. Das Fahren ist eine Autoritätserklärung. Du hast hart gearbeitet. Du hast es geschafft. Du bist der Boss.
Der aufstrebende Chef
Fahren Sie einen Acura. Ein Audi. Ein Volvo. Dir geht es gut. Sie sind noch nicht der Boss, aber Sie sind auf dem Weg.
Dabei handelt es sich um High-End-Autos, die jedoch eine Stufe unter der Ultra-Luxus-Klasse liegen. Sie sind nicht ganz die Statussymbole der C-Suite. Aber sie sind so nett, den Nachbarn mitzuteilen, dass Sie im letzten Quartal einen ordentlichen Bonus bekommen haben. Sie verwalten Menschen. Du wirst respektiert. Du bist kompetent.
Ein neuer Volvo V60 oder ein Audi A5 schreit nicht: „Ich leite diese Firma.“ Es flüstert: „Ich bin professionell, erfolgreich und klettere.“ Es ist das Auto des Managers, der weiß, dass er schon bald Direktor werden wird. Es ist subtil. Es ist effektiv. Es besagt, dass Sie genug Respekt vor sich selbst haben, um etwas Gutes voranzutreiben, aber Sie haben den Höhepunkt noch nicht ganz erreicht.
Die professionelle Maske: Wenn Ihr LKW zu Ihrer Werbetafel wird
Es gibt eine besondere Art von Scham, die dem Fahrer vorbehalten ist, der seinen Namen, seine Telefonnummer und seine Website auf die Seitenwände eines Pickups oder SUVs klebt. Es ist die Uniform des selbstständigen Handwerkers – des Immobilienmaklers, des Renovierers, des Designers. Man sieht es überall: „Blinds by Blanche.“ Es ist eine reisende Werbetafel. Es schreit, dass man für sich selbst arbeitet. Es schreit auch danach, dass Sie jeglichen Anspruch auf persönlichen Geschmack zugunsten des Direktmarketings aufgegeben haben.
Es ist sicher effizient. Aber ist es notwendig? Das Fahren eines professionell bemalten Bootes deutet auf einen gewissen Mangel an Stolz auf das eigene Handwerk hin. Es gibt subtilere Möglichkeiten, Ihren Beruf zu signalisieren. Oder, wissen Sie, lackieren Sie Ihr Auto einfach nicht.
Der Einfahrtsmechaniker: Nach 24 zu Hause leben
Wenn Sie über vierundzwanzig sind und immer noch einen stark modifizierten Kompaktwagen fahren – einen Honda, einen Subaru, einen Chevy –, senden Sie eine ganz bestimmte Botschaft. Die Rede ist von extragroßen Reifen, maßgefertigten Felgen, einer Federung, die über den Asphalt kratzt, einem Soundsystem, das Fensterscheiben zum Klingen bringt, und einem Schalldämpfer, der wie ein aussterbender Motor klingt.
Jeder geht davon aus, dass du noch bei deinen Eltern lebst. Warum? Denn dieser Grad der Modifikation erfordert ein verfügbares Einkommen, das Sie offensichtlich nicht haben. Du bist die Person, die den Samstagmorgen in der Einfahrt verbringt, während Papa den Rasen mäht und Mama fragt, ob jemand Eistee möchte. Sie finanzieren dieses Auto, indem Sie an anderer Stelle Kosten senken, wahrscheinlich indem Sie keine Miete zahlen. Sei nicht diese Person.
Der Brutinstinkt: Corolla, Civic und Jetta
Wenn Sie einen Toyota Corolla, einen Honda Civic oder einen Volkswagen Jetta fahren, signalisieren Sie eines: Sie sind zusammengekauert. Sie zahlen eine Hypothek ab. Sie schauen sich Netflix an. Diese Autos sind sicher, praktisch, zuverlässig und erschwinglich. Sie sind die Aushängeschilder des kostenbewussten Pendlers.
Sie sind nichts für Autofahrer. Sie sind für Menschen gedacht, die aus den Vororten pendeln, arbeiten und zurück pendeln. An Wochenenden verstopfen sie die Parkplätze von Costco oder Home Depot oder parken in der Nähe einer Laufstrecke in einem Park in der Nachbarschaft. Wenn Sie eines davon fahren, befinden Sie sich im vollständigen Verschachtelungsmodus. Sie haben jegliches Interesse an der Automobilpersönlichkeit zugunsten des Nutzens aufgegeben.
Der Dodge Grand Caravan: Kinder stehen an erster Stelle
Dieser gehört ausschließlich dem Dodge Grand Caravan. Es ist der kostengünstigste und praktischste Minivan für Menschen mit Kindern. Sie können keins kaufen, es sei denn, Sie können nachweisen, dass Sie mindestens zwei Kinder unter dreizehn Jahren haben. Es ist die rollende Eintrittskarte zur Elternschaft.
Es heißt, dass Sie ein Elternteil sind. Es heißt, Ihre Kinder seien Ihre oberste Priorität. Es ist die sichere Wahl für praktisch veranlagte Eltern mit kleinem Budget. Es signalisiert auch, dass es Ihnen egal ist, cool auszusehen. Geräumigkeit ist wichtiger als Stil. Sie haben realistische Erwartungen an Ihre Kinder. Es ist nicht ohne Grund der meistverkaufte Minivan in Nordamerika. Es funktioniert.
Der High-End-Minivan: Der Super-Elternteil
Der Toyota Sienna, der Honda Odyssey und der Volkswagen Routan sind für die nächste Stufe vorgesehen. Dies ist die Wahl von Tigermüttern und Hubschraubervätern. Dies sind die Eltern, die in Sendungen wie „Dance Moms“ zu sehen sind. Die Väter, die jedes Fußball- und Baseballspiel trainieren. Die Familie, deren Kinder in allen erdenklichen Leistungssportarten aktiv sind.
Wenn Sie eines davon fahren, möchten Sie ein Super-Elternteil sein. Du willst alles machen. Sie rennen abends aus der Tür, um einer Aktivität nachzugehen, während Ihre Kinder auf dem Rücksitz das Abendessen zu Ende bringen. Sie sagen der Welt, dass Sie möchten, dass Ihre Kinder das alles auch tun. Es ist anstrengend. Es ist teuer. Es ist ein Statussymbol für das Engagement der Eltern.
Der Rust Belt Pride: Supergünstig sein
Fahren Sie ein Auto, das älter als zwölf Jahre ist? Sind Sie stolz darauf, nie Geld dafür auszugeben? Ist der Rost, der sich durch Ihren Kofferraum frisst, ein Grund zum Stolz? Hast du den Schalldämpfer wieder festgeklebt?
Wenn ja, herzlichen Glückwunsch. Du bist ein Geizhals. Sie lassen die Welt wissen, dass es Ihnen völlig egal ist, wie Ihr Volkswagen Passat Baujahr 1992 oder Ihr Subaru Forester Baujahr 1995 aussieht. Du würdest lieber sterben, als einen Penny für deine Fahrt auszugeben. Aber hier ist die Wendung: Der aufmerksame Passant wird auch annehmen, dass Sie reich sind. Ihr Geld liegt sicher in einem Banktresor, sicher vor jeder Berührung. Ihre Kinder gehen davon aus, dass ihnen eine große Erbschaft bevorsteht. Sie spielen das lange Spiel.
The Twilight Ride: Seniorenstatus
Sie haben sich seit den 1970er und 80er Jahren verändert, aber wenn Sie einen modernen Lincoln Continental, Buick Lucerne, Chevy Impala, Cadillac STS oder irgendetwas mit einem Pontiac-Logo fahren, fahren Sie ein Oldtimer-Auto. Nichts sagt den Leuten schneller, dass Sie Sozialversicherung beziehen, als diese Fahrten.
Sie sind kleiner als früher, aber es sind immer noch vollwertige Autos, die bei den Buffets am späten Nachmittag beliebt sind. Es wird Ihnen schwer fallen, jemanden unter fünfundsechzig zu finden, der ein Auto fährt. Sie sind praktisch für Menschen in ihrem Lebensabend gedacht. Sehen Sie ein Lincoln Town Car vorbeifahren? Sie gehen automatisch davon aus, dass der Fahrer graue oder gar keine Haare hat. Es handelt sich um eine Altersuniform.
Die endgültige Kapitulation: Offiziell aufgegeben
Für diejenigen, die sich nicht mehr darum kümmern, denen es egal ist, wer es weiß: Fahren Sie einen gebrauchten Nissan Versa, Chevy Sonic oder Toyota Yaris. Gebrauchtwagen mit ramponierter Karosserie sind vorzuziehen. Diese Fahrzeuge zeigen allen, dass es Ihnen nur darum geht, lange genug zu leben, um von Punkt A nach Punkt B zu gelangen. Alles andere ist keine Überlegung wert.
Es ist nicht so, dass diese Fahrzeuge Schrott wären. Es mangelt ihnen einfach völlig an Stil, Substanz, Leistung oder anderen wertvollen Eigenschaften. Sie signalisieren, dass es Ihnen egal sein könnte. Wenn ein Fahrzeug nur ein Werkzeug, ein Mittel zum Zweck ist, fahren Sie einen Versa. Hoffentlich die Fließheckversion. Selbst das kann zu viel Nachdenken erfordern. Sie nehmen alles, was auf dem Parkplatz zum günstigsten Preis ist. Zukünftige Reparaturen sind verdammt.
Viel Glück, Reisender. Viel Glück.
