Nous jugeons les livres à leurs couvertures. Nous jugeons les gens à leur assiette. Il est dans la nature humaine de regarder un jeu de roues et de construire immédiatement un récit sur le conducteur. Situation socio-économique. Statut parental. Éthique environnementale. Compétences en négociation. Tout cela est visible depuis le trottoir. Vous n’avez pas besoin de parler à quelqu’un pour savoir s’il vient d’obtenir son diplôme, s’il a séché l’école ou s’il a plus d’argent que de bon sens.
Voici ce que quinze choix de véhicules spécifiques révèlent sur la personne au volant.
Le récent diplômé universitaire
Les nouveaux diplômés conduisent rarement des voitures neuves. Le budget n’est tout simplement pas là. Au lieu de cela, vous voyez les détritus de l’enseignement supérieur : des véhicules plus anciens et payants transmis par les parents ou les proches. Nous parlons des Toyota Corolla de 1998, des Dodge Neon de 2002 ou des Ford Fiesta de 2000. Ces voitures portent les cicatrices de la vie étudiante. Taches de rouille. Usure sur les sièges. Autocollants pour pare-chocs pour Alma Maters collés sur la lunette arrière.
Ajoutez un ou deux enjoliveurs manquants. La voiture est clairement considérée comme un vaisseau temporaire entre l’obtention du diplôme et la « vraie vie ». Si vous repérez cette combinaison, vous avez affaire à quelqu’un qui vient de finir quatre ans de dettes et qui est maintenant prêt à affronter le marché du travail avec tout ce qu’il a.
Les archétypes des non-diplômés et des cols bleus
Conduire une grosse et nouvelle camionnette ? Un jeune homme, probablement. La casquette de baseball était baissée. Coude gauche qui dépasse de la vitre côté conducteur. Le stéréotype est difficile à ébranler. Les gens supposent que vous avez quitté l’université pour occuper un emploi de col bleu, ou peut-être que vous préférez simplement la route vers une salle de conférence.
C’est une hypothèse difficile, bien sûr. Mais rien ne signale plus fort les « cols bleus » qu’un énorme camion. Le jugement est instantané. Pourquoi est-ce important ? Vous conduisez une machine géniale. Le jugement leur appartient, pas le vôtre. Mais sachez qu’aux yeux de beaucoup, ce camion est une déclaration de votre parcours scolaire et professionnel.
Le vieux hippie
Vous roulez dans un break Volvo vintage ? Une Volkswagen Coccinelle des années 1960 ? Ou pire, une camionnette VW délabrée avec des rideaux latéraux ? Vous diffusez un message très précis : vous êtes coincé dans les années 1960.
Ces véhicules sont le transport officiel de la production de flower power. En conduire un est une annonce bruyante que vous étiez à Woodstock. Beaucoup de gens refusent de vieillir selon leurs goûts. Ils gardent les vêtements. Ils gardent la voiture. Ils conservent le style de vie du moment où ils se sentaient le plus pertinent. Pour ceux qui ont atteint la majorité dans les années soixante, le présent est souvent moins attrayant que le passé. Il s’agit d’une chaîne temporelle faite de métal et de caoutchouc.
Les socialement conscients (et riches)
Roulez jusqu’à un feu rouge dans une Toyota Prius. Le message est clair. Vous vous souciez de la planète. Mais vous vous souciez également de faire preuve de cette attention.
Les véhicules hybrides et entièrement électriques sont le choix de ceux qui considèrent les voitures comme un mal nécessaire. La Prius est l’enfant modèle. Mais ne vous laissez pas tromper en pensant qu’il s’agit simplement d’un geste de vertu pour la classe moyenne. Ces véhicules coûtent cher. Les gens qui ont de l’argent les conduisent. Le prix élevé fait partie de la déclaration. Vous annoncez que vous avez à la fois un grand cœur et un portefeuille bien rempli. Pouvez-vous mettre un prix à sauver la planète ? Apparemment, oui. Et c’est élevé.
Le conducteur désagréable avec de l’argent
Vous voyez un Hummer ? Ou un camion massif avec des roues surdimensionnées et un silencieux à couper le souffle ? Vous supposez deux choses. Premièrement : ils ont de l’argent. Deux : ce sont des connards.
Quelqu’un a-t-il besoin d’un véhicule de cette taille ? Probablement pas. Mais l’hypothèse est que le conducteur ne se soucie pas de l’espace des autres. Ils occupent deux places de parking. Ils font peur aux petits enfants. Ils gênent les piétons âgés. L’échappement bruyant n’est pas seulement du bruit ; c’est une demande d’attention. Si vous voyez cela, vous regardez quelqu’un qui manque probablement de grâce sociale. La taille du véhicule est souvent une compensation pour autre chose.
Le patron
Conduisez une BMW. Une Mercedes-Benz. Une Lexus. Une Porsche. Les gens penseront que c’est vous qui commandez.
Ce sont des véhicules de luxe haut de gamme. Ils sont élégants. Ils sont aménagés avec goût. Ils signalent que vous avez atteint un poste important sur le lieu de travail. Vous les voyez briller dans les allées des propriétés des quartiers chics. Vous les voyez sortir des parkings des écoles privées. En conduire un est une déclaration d’autorité. Vous avez travaillé dur. Vous avez réussi. Vous êtes le patron.
L’aspirant patron
Conduisez une Acura. Une Audi. Une Volvo. Vous allez bien. Vous n’êtes pas encore le patron, mais vous êtes en route.
Ce sont des voitures haut de gamme, mais elles se situent un échelon en dessous du niveau ultra-luxe. Ce ne sont pas tout à fait les symboles de statut de la C-suite. Mais ils sont assez gentils pour faire savoir aux voisins que vous avez reçu un bonus décent le trimestre dernier. Vous gérez des personnes. Vous êtes respecté. Vous êtes compétent.
Une nouvelle Volvo V60 ou une Audi A5 ne crie pas « Je dirige cette entreprise ». Il murmure “Je suis professionnel, je réussis et je grimpe”. C’est la voiture du manager qui sait qu’il sera bientôt réalisateur. C’est subtil. C’est efficace. Cela signifie que vous vous respectez suffisamment pour conduire quelque chose de bien, mais que vous n’avez pas encore atteint le sommet.
Le masque professionnel : quand votre camion devient votre panneau d’affichage
Il existe un type spécifique de honte réservé au conducteur qui gifle son nom, son numéro de téléphone et son site Web sur les flancs d’un pick-up ou d’un SUV. C’est l’uniforme du commerçant indépendant – de l’agent immobilier, du rénovateur, du designer. On le voit partout : “Les stores de Blanche”. C’est un panneau publicitaire itinérant. Cela crie que vous travaillez pour vous-même. Cela montre également que vous avez abandonné toute prétention de goût personnel au profit du marketing direct.
C’est efficace, bien sûr. Mais est-ce nécessaire ? Conduire un navire peint par des professionnels suggère un certain manque de fierté envers votre métier lui-même. Il existe des façons plus subtiles de signaler votre profession. Ou, vous savez, ne peignez pas votre voiture.
Le mécanicien des allées : Vivre à la maison après 24 ans
Si vous avez plus de vingt-quatre ans et que vous conduisez toujours une compacte fortement modifiée – une Honda, une Subaru, une Chevrolet – vous envoyez un message très spécifique. Nous parlons de pneus extra-larges, de jantes personnalisées, d’une suspension qui gratte le trottoir, d’un système audio qui fait trembler les vitres et d’un silencieux qui fait le bruit d’un moteur en train de mourir.
Tout le monde suppose que vous vivez toujours avec vos parents. Pourquoi? Parce que ce niveau de modification nécessite un revenu disponible que vous n’avez clairement pas. Vous êtes la personne qui passe le samedi matin dans l’allée pendant que papa tond la pelouse et que maman demande si quelqu’un veut du thé glacé. Vous financez cette voiture en réduisant les coûts ailleurs, probablement en ne payant pas de loyer. Ne soyez pas cette personne.
L’instinct de nidification : Corolla, Civic et Jetta
Conduisez une Toyota Corolla, une Honda Civic ou une Volkswagen Jetta, et vous diffusez une chose : vous êtes accroupi. Vous remboursez une hypothèque. Vous regardez Netflix. Ces voitures sont sûres, pratiques, fiables et abordables. Ils sont les porte-drapeaux des navetteurs soucieux des coûts.
Ils ne sont pas destinés aux automobilistes. Ils sont destinés aux personnes qui font la navette depuis les banlieues, travaillent et reviennent. Le week-end, vous les trouverez encombrant les parkings de Costco ou de Home Depot, ou garés près d’un sentier de course dans un parc du quartier. Si vous conduisez l’un d’entre eux, vous êtes en mode imbrication complet. Vous avez abandonné tout intérêt pour la personnalité automobile au profit de l’utilité.
La Dodge Grand Caravan : les enfants avant tout
Cela appartient exclusivement à la Dodge Grand Caravan. Il s’agit du monospace le plus économique et le plus pratique pour les personnes avec enfants. Vous ne pouvez pas en acheter un à moins de prouver que vous avez au moins deux enfants de moins de treize ans. C’est le ticket d’entrée roulant à la parentalité.
Il dit que vous êtes parent. Il dit que vos enfants sont votre priorité absolue. C’est le choix sûr pour les parents pratiques et soucieux de leur budget. Cela indique également que vous ne vous souciez pas d’avoir l’air cool. L’espace compte plus que le style. Vous avez des attentes réalistes envers vos enfants. Ce n’est pas pour rien qu’il s’agit de la minifourgonnette la plus vendue en Amérique du Nord. Ça marche.
Le Minivan haut de gamme : Le Super Parent
Les Toyota Sienna, Honda Odyssey et Volkswagen Routan appartiennent au niveau supérieur. Ce sont les choix des mamans tigres et des papas hélicoptères. Ce sont les parents présentés dans des émissions comme Dance Moms. Les pères qui entraînent chaque match de football et de baseball. La famille dont les enfants pratiquent tous les sports de compétition imaginables.
Conduire l’un d’eux signifie que vous voulez être un super parent. Vous voulez tout faire. Vous sortez en courant le soir pour vous rendre à une activité pendant que vos enfants terminent leur dîner sur la banquette arrière. Vous dites au monde que vous voulez que vos enfants fassent tout cela aussi. C’est épuisant. C’est cher. C’est un symbole de statut d’implication parentale.
La fierté de Rust Belt : être super bon marché
Vous conduisez une voiture de plus de douze ans ? Êtes-vous fier de ne jamais dépenser d’argent pour cela ? La rouille qui ronge votre coffre est-elle une fierté ? As-tu recollé le silencieux sur toi-même ?
Si oui, félicitations. Vous êtes un radin. Vous faites savoir au monde que vous vous fichez de l’apparence de votre Volkswagen Passat 1992 ou de votre Subaru Forester 1995. Vous préférez mourir plutôt que de dépenser un centime pour votre trajet. Mais voici le problème : le passant observateur supposera également que vous êtes riche. Vous avez de l’argent caché dans un coffre-fort bancaire, à l’abri de toute personne qui le touche. Vos enfants supposeront qu’ils auront un héritage important à venir. Vous jouez au long jeu.
The Twilight Ride : statut de personne âgée
Ils ont changé depuis les années 1970 et 80, mais si vous conduisez une Lincoln Continental, une Buick Lucerne, une Chevy Impala, une Cadillac STS ou tout autre véhicule moderne avec le logo Pontiac, vous conduisez une vieille voiture. Rien n’indique aux gens que vous percevez la sécurité sociale plus rapidement que ces trajets.
Elles sont plus petites qu’avant, mais ce sont toujours des voitures pleine grandeur appréciées par les buffets de fin d’après-midi. Vous aurez du mal à trouver quelqu’un de moins de soixante-cinq ans au volant d’un véhicule. Ils sont pratiquement construits pour les personnes qui entrent dans leurs dernières années. Vous voyez passer une Lincoln Town Car ? Vous supposez automatiquement que le conducteur a les cheveux gris, voire pas de cheveux du tout. C’est un uniforme d’âge.
La reddition finale : officiellement abandonnée
Pour ceux qui ne s’en soucient plus, qui s’en fichent de qui le sait, conduisez une Nissan Versa, une Chevy Sonic ou une Toyota Yaris d’occasion. L’occasion avec une carrosserie en mauvais état est préférable. Ces véhicules font savoir à tout le monde que votre seule préoccupation est de vivre assez longtemps pour vous rendre d’un point A à un point B. Rien d’autre ne vaut la peine d’être pris en compte.
Ce n’est pas que ces véhicules soient de la camelote. Ils manquent tout simplement de style, de substance, de performance ou d’autres caractéristiques intéressantes. Ils signalent que vous vous en fichez. Lorsqu’un véhicule n’est qu’un outil, un moyen pour parvenir à une fin, vous conduisez une Versa. Espérons que la version à hayon. Même cela peut nécessiter trop de réflexion. Vous prenez tout ce qui se trouve sur le terrain au prix le moins cher. Au diable les réparations futures.
Bonne chance, voyageur. Bonne chance.
