Julgamos os livros pelas capas. Julgamos as pessoas pelos seus pratos. É da natureza humana olhar para um par de rodas e construir imediatamente uma narrativa sobre o motorista. Situação socioeconômica. Estatuto parental. Ética ambiental. Habilidades de negociação. Tudo isso é visível da calçada. Você não precisa falar com alguém para saber se ele acabou de se formar, se faltou à escola ou se tem mais dinheiro do que bom senso.
Aqui está o que quinze escolhas específicas de veículos revelam sobre a pessoa ao volante.
O recém-formado
Os recém-formados raramente dirigem carros novos. O orçamento simplesmente não existe. Em vez disso, vemos os detritos do ensino superior: veículos mais antigos e pagos, transmitidos pelos pais ou parentes. Estamos falando de Toyota Corollas 1998, Dodge Neons 2002 ou Ford Fiestas 2000. Esses carros carregam as cicatrizes da vida estudantil. Manchas de ferrugem. Desgaste nos assentos. Adesivos de pára-choques para alma maters colados na janela traseira.
Adicione uma ou duas calotas ausentes. O carro é claramente visto como um navio temporário entre a formatura e a “vida real”. Se você identificar essa combinação, estará olhando para alguém que acabou de terminar quatro anos de dívidas e agora está pronto para enfrentar a força de trabalho com tudo o que tiver.
Os arquétipos dos não graduados e do colarinho azul
Dirigir uma caminhonete grande e nova? Cara jovem, provavelmente. Chapéu de beisebol puxado para baixo. Cotovelo esquerdo pendurado na janela do lado do motorista. O estereótipo é difícil de abalar. As pessoas presumem que você faltou à faculdade para trabalhar em um emprego de colarinho azul, ou talvez você apenas prefira a estrada aberta a uma sala de aula.
É uma suposição dura, claro. Mas nada sinaliza mais alto o “colarinho azul” do que um caminhão enorme. O julgamento é instantâneo. Por que isso importa? Você está dirigindo uma máquina incrível. O julgamento é deles, não seu. Mas saiba que, aos olhos de muitos, aquele caminhão é uma declaração da sua trajetória educacional e profissional.
O Velho Hippie
Andando em uma perua Volvo vintage? Um Volkswagen Fusca dos anos 60? Ou pior, uma van VW em ruínas com cortinas laterais? Você está transmitindo uma mensagem muito específica: você está preso na década de 1960.
Esses veículos são o transporte oficial da geração de flower power. Dirigir um é um grande anúncio de que você esteve em Woodstock. Muitas pessoas se recusam a envelhecer seus gostos. Eles ficam com as roupas. Eles ficam com o carro. Eles mantêm o estilo de vida de quando se sentiam mais relevantes. Para aqueles que atingiram a maioridade nos anos sessenta, o presente é muitas vezes menos atraente do que o passado. É um túnel do tempo feito de metal e borracha.
Os Socialmente Conscientes (e Ricos)
Pare em um semáforo em um Toyota Prius. A mensagem é clara. Você se preocupa com o planeta. Mas você também se preocupa em demonstrar esse cuidado.
Os veículos híbridos e totalmente elétricos são a escolha de quem vê os carros como um mal necessário. O Prius é o garoto-propaganda. Mas não se iluda pensando que isto é apenas um movimento de sinalização de virtude para a classe média. Esses veículos são caros. Pessoas com dinheiro os impulsionam. A etiqueta de preço premium faz parte da declaração. Você está anunciando que tem um grande coração e uma carteira cheia. Você pode colocar um preço para salvar o planeta? Aparentemente, sim. E é alto.
O motorista desagradável com dinheiro
Viu um Hummer? Ou um caminhão enorme com rodas enormes e um silenciador ensurdecedor? Você assume duas coisas. Um: eles têm dinheiro. Dois: eles são idiotas.
Alguém precisa de um veículo desse tamanho? Provavelmente não. Mas a suposição é que o motorista não se importa com o espaço de ninguém. Eles ocupam duas vagas de estacionamento. Eles assustam crianças pequenas. Eles incomodam os pedestres idosos. O escapamento barulhento não é apenas ruído; é uma demanda por atenção. Se você vir isso, estará olhando para alguém que provavelmente não tem graça social. O tamanho do veículo costuma ser uma compensação por outra coisa.
O chefe
Dirija um BMW. Um Mercedes-Benz. Um Lexus. Um Porsche. As pessoas vão presumir que você é o responsável.
Estes são veículos de luxo de alta qualidade. Eles são elegantes. Eles são decorados com bom gosto. Eles sinalizam que você alcançou uma posição significativa no local de trabalho. Você os vê brilhando nas calçadas de lotes imobiliários em bairros nobres. Você os vê saindo dos estacionamentos de escolas particulares. Dirigir um é uma declaração de autoridade. Você trabalhou duro. Você conseguiu. Você é o chefe.
O aspirante a chefe
Dirija um Acura. Um Audi. Um Volvo. Você está indo bem. Você ainda não é o chefe, mas está a caminho.
Esses são carros de última geração, mas ficam um degrau abaixo do nível ultraluxuoso. Eles não são exatamente os símbolos de status do alto escalão. Mas eles são gentis o suficiente para informar aos vizinhos que você recebeu um bônus decente no último trimestre. Você gerencia pessoas. Você é respeitado. Você é competente.
Um novo Volvo V60 ou um Audi A5 não grita “Eu dirijo esta empresa”. Ele sussurra “Sou profissional, bem-sucedido e escalador”. É o carro do gestor que sabe que em breve será diretor. É sutil. É eficaz. Diz que você se respeita o suficiente para fazer algo bom, mas ainda não atingiu o pico.
A máscara profissional: quando seu caminhão se torna seu outdoor
Existe um tipo específico de vergonha reservado ao motorista que coloca seu nome, número de telefone e site na lateral de uma picape ou SUV. É o uniforme do comerciante autônomo – o corretor de imóveis, o reformador, o designer. Você vê isso em todos os lugares: “Blinds by Blanche”. É um outdoor itinerante. Grita que você trabalha para si mesmo. Também grita que você abandonou toda pretensão de gosto pessoal em favor do marketing direto.
É eficiente, claro. Mas é necessário? Dirigir uma embarcação pintada profissionalmente sugere uma certa falta de orgulho pelo seu ofício. Existem maneiras mais sutis de sinalizar sua profissão. Ou, você sabe, simplesmente não pinte seu carro.
O mecânico da garagem: morando em casa depois dos 24
Se você tem mais de 24 anos e ainda dirige um compacto bastante modificado – um Honda, um Subaru, um Chevy – você está enviando uma mensagem muito específica. Estamos falando de pneus extragrandes, aros personalizados, uma suspensão que raspa o asfalto, um sistema de som que sacode as janelas e um silenciador que soa como um motor morrendo.
Todo mundo presume que você ainda mora com seus pais. Por que? Porque este nível de modificação requer rendimento disponível que você claramente não tem. Você é a pessoa que passa a manhã de sábado na garagem enquanto papai corta a grama e mamãe pergunta se alguém quer chá gelado. Você está financiando este carro cortando custos em outros lugares, provavelmente não pagando aluguel. Não seja essa pessoa.
O instinto de aninhamento: Corolla, Civic e Jetta
Dirija um Toyota Corolla, um Honda Civic ou um Volkswagen Jetta e você estará transmitindo uma coisa: você está agachado. Você está pagando uma hipoteca. Você está assistindo Netflix. Esses carros são seguros, práticos, confiáveis e acessíveis. Eles são os porta-estandartes do viajante preocupado com os custos.
Eles não são para quem gosta de carros. Eles são para pessoas que vêm dos subúrbios, trabalham e voltam. Nos fins de semana, você os encontrará entupindo os estacionamentos da Costco ou da Home Depot, ou estacionados perto de uma pista de corrida em um parque do bairro. Se você dirigir um desses, estará no modo de aninhamento completo. Você renunciou a qualquer interesse pela personalidade automotiva em prol da utilidade.
The Dodge Grand Caravan: as crianças vêm em primeiro lugar
Isto pertence exclusivamente ao Dodge Grand Caravan. É a minivan prática e mais econômica para pessoas com crianças. Você não pode comprar um a menos que prove que tem pelo menos dois filhos menores de treze anos. É o ingresso contínuo para a paternidade.
Diz que você é pai. Diz que seus filhos são sua principal prioridade. É a escolha segura para pais práticos com orçamento limitado. Também sinaliza que você não se importa em parecer legal. Espaço é mais importante do que estilo. Você tem expectativas realistas em relação aos seus filhos. É a minivan mais vendida na América do Norte por um motivo. Funciona.
A minivan de última geração: o superpai
O Toyota Sienna, Honda Odyssey e Volkswagen Routan estão para o próximo nível. Estas são as escolhas das mães tigres e dos pais helicópteros. Estes são os pais apresentados em programas como Dance Moms. Os pais que treinam todos os jogos de futebol e beisebol. A família cujos filhos praticam todos os esportes competitivos imagináveis.
Dirigir um desses significa que você quer ser um superpai. Você quer fazer tudo. Você está correndo porta afora à noite para fazer uma atividade enquanto seus filhos terminam o jantar no banco de trás. Você está dizendo ao mundo que deseja que seus filhos façam tudo isso também. É exaustivo. É caro. É um símbolo de status do envolvimento dos pais.
The Rust Belt Pride: Ser super barato
Você está dirigindo um carro com mais de doze anos? Você se orgulha de nunca gastar dinheiro com isso? A ferrugem corroendo seu porta-malas é motivo de orgulho? Você prendeu o silenciador de volta em você mesmo?
Se sim, parabéns. Você é um pão-duro. Você está deixando o mundo saber que você não se importa com a aparência do seu Volkswagen Passat 1992 ou do Subaru Forester 1995. Você prefere morrer a gastar um centavo em sua viagem. Mas aqui está a diferença: o transeunte observador também presumirá que você é rico. Você tem dinheiro guardado em um cofre de banco, protegido de qualquer pessoa que o toque. Seus filhos presumirão que receberão uma grande herança. Você está jogando um jogo longo.
The Twilight Ride: Status de idoso
Eles mudaram desde as décadas de 1970 e 80, mas se você estiver dirigindo um Lincoln Continental moderno, um Buick Lucerne, um Chevy Impala, um Cadillac STS ou qualquer coisa com o logotipo Pontiac, você está dirigindo um carro antigo. Nada diz às pessoas que você está recebendo a seguridade social mais rápido do que essas viagens.
Eles são menores do que costumavam ser, mas ainda são carros grandes, preferidos pelo público do bufê do final da tarde. Você terá dificuldade em encontrar alguém com menos de sessenta e cinco anos dirigindo um. Eles são praticamente construídos para pessoas que estão entrando na idade do crepúsculo. Viu um Lincoln Town Car passar? Você automaticamente assume que o motorista tem cabelos grisalhos ou nenhum cabelo. É um uniforme de idade.
A rendição final: oficialmente abandonada
Para aqueles que não se importam mais, que não se importam com quem sabe disso, dirija um Nissan Versa, Chevy Sonic ou Toyota Yaris usados. De segunda mão com corpo surrado é preferível. Esses veículos permitem que todos saibam que sua única preocupação é viver o suficiente para ir do ponto A ao ponto B. Não vale a pena considerar qualquer outra coisa.
Não é que esses veículos sejam lixo. Eles simplesmente carecem de estilo, substância, desempenho ou outras características valiosas. Eles sinalizam que você não poderia se importar menos. Quando um veículo é apenas uma ferramenta, um meio para atingir um fim, você dirige um Versa. Esperamos que seja a versão hatchback. Mesmo isso pode exigir muita reflexão. Você pega o que está no lote pelo preço mais barato. Reparos futuros que se danem.
Boa sorte, viajante. Boa sorte.
